三年前，我显得衣着寒酸，五官平常，在众多风姿绰约的女同胞中，毫不出众。但我不伤心，有追求，常以超然物外的口吻大谈人生。人啊，非得到特殊时刻，才能够幡然醒悟。

　　那天傍晚，我访友不通，很是扫兴。朋友家门前是个用铁栅栏圈起的篮球场，里面正在开舞会。欢乐的音乐越过人们的肩膀和脑袋，传到凉爽的树荫下，使我情绪为之一振，不及细想，便买了张五角的门票，进去坐到一张长条椅上。

　　舞会，我是常参加的，但独自一人，却是第一次。没有人认识我，没有人知道我的职业、经历和追求，我第一次以女人的身份，和数不清的女人们一起，坐在椅子上，等待邀请。

　　这种感觉是微妙的。一股热流从脚底升起，我随时准备着一显身手。

　　第一曲终了，没有骑士向我走来。第二曲终了，我仍然埋没在原地。第三曲，我努力装出安详的样子，仿佛是个虔诚的音乐鉴赏家，专注地倾听着。到第四曲，我实际上已经心烦意乱了。只有到这时，我才注意到，简陋呆板的我与这个地方多么不谐调，多么苍白无能。

　　极度的自卑，往往表现为自尊。一种本能的自卫使我强硬起来--“你们算什么？”我看着那些兴高采烈的人影，想起自己铅印的名字在杂志上闪闪发光，看见讲台下一片学生的眼睛满含敬意，真是有眼无珠！我何必混迹于此？！满腹委屈变成一腔清高，我真想堂而皇之，踏着那劣质高跟鞋，噔噔噔扬长而去。

　　然而再以后呢？我知道我整夜都会窝着一肚子火。内心深处，不会真正通畅。一件事，假如本来就不想参与而置身局外，那是真超然。想参与而无能为力，那份清高，就是怯懦和虚伪。

　　必须打破这可憎的处境。明摆着，我只能主动出击。在一阵左顾右盼之后，我瞄准了身边一位小伙子，其实只是个大男孩。他年轻，也许不以为怪。等待音乐再起的短短间隙中，大段大段的台词竟铺天盖地涌来。

　　假如失败，该如何收场？如被当成坏女人，尊严何在？一个人不管精神世界多丰富，不管写过多少优美的文字，有时竟不得不接受一个最普通的人评判。天知道，这个大男孩也许无知无识，正是我在小说中讥讽过的人呢！突然，我感到自己低三下四，胸口阵阵发紧。

　　但是音乐无情地响起来了，我要么逃走，要么冒失败的危险。厚着脸皮，上。周围的灯光是那样柔和，人群中欢乐的情绪泥石流一般挤压过来，我终于视死如归了，偏过头去，说：“请你带我跳一曲，好吗？”

　　他是一个端正、高大的男孩，但显然稚气未脱，脸“刷”地红了，连连摆手：“我不行，不会跳。”天啊，我恨不得跳楼，但我已没有退路，只能够固执地重复一句：“你行，跳得很好。”而他，则固执地红脸，固执地摆手，我们俩都不知所措。幸好他还有位同伴，也是个大男孩，实在看不过去，就一面推他，一面劝：“你就跳一个嘛！”他才终于站起来，这时，我真巴不得狠狠踩他一脚。

　　不过，很快，我们就跳得非常协调，在川流的人群中，成了一对快乐的游鱼。事情往往又是这样简单，再复杂的境况，一旦行动起来，结果便会渐渐明了。一曲下来，他已经由衷赞叹我的舞艺，而且很自然地站在我身边，等待下一曲。

　　但是，他既然把我领出谷地，来自于四面八方的风也就不能阻挡。下一曲音乐刚起，就有人走过来，不错，是向平凡而寒酸的我走来，微笑着，彬彬有礼地发出邀请，大男孩朝我调皮地耸耸肩，于是我随那人翩然而去，整个夜晚开心极了。

　　现在，三年后的今天，当我风度翩翩步入任何一个舞厅，也不会和女宾们相形见绌时，当身边渐渐有了鲜花掌声时，当事业和生活都以一种前所未有的活力展开时，我感谢那一次舞会，庆幸那小小的壮举，使事情改观。