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外语系毕业的我，得天独厚的留在了某公司翻译部，象象样样作了一个打工白领，在公司附近，我租了一间房，算是在北京安了家。
真正沦落为北漂一族，是排列在朝九晚五的风景线上，每天跟公交、地铁打交道，我不认为自己低能，从贫困山区走到繁华大都市，那是飞跃。
不能飞跃的是，白天日新月累的工作，把我按部就班的寂寞挤到了夜晚，我用压抑的打拚，借助于键盘，把轻松码到了遮蔽的屏幕上。
从博客写到网页，从网页写到了QQ，那种由繁到简、由杂到单的日子，让我有了少女时代的开心，尽管没有结果，开花也有过昙花一现。
孤独陪伴着我，感到的却是安全，那种曾经喧哗的爱恋已经跟我绝缘，世界冷漠我的同时，我也在冷漠世界，一对一的单挑，那是心灵的移位。
电脑嫁接了我的思维，我又锁定了电脑的程序，出租小屋成了我不可释放的人生伴侣，首当其冲波涛汹涌我心灵的，是一个叫做林子的男人。
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认识林子，缘于那个叫做“乐趣聊天室”的地方。
走进人到中年，其实，我跟林子还都是青年，我是误打进去的，他是误撞进去得，我们两个不安分的人，却不伦不类的安分到了一起。
最初，我们只是聊天，聊那些相关不相关的话题，聊那些轻重没有是非的话题，聊那些不着边缘有用没用的话题。
所有的话题都如白开水一样，索然无味。
2007年10月，朋友因为不治之症阴阳两隔。
参加完他的葬礼，我很落丧，一个熟悉的人就这样走了，一瞬间，让人感觉，高大与渺小，在炉膛里销声匿迹是没有任何区分的，谁也逃不过。
生与死的界限，只是一个过程，这或许就是我们常说的人生，可结束以后，世界还是世界，生活还是生活，活着还是活着。
面对生存与死亡，没有人能够奈何，就像白天与夜晚，又有什么区别呢？
舔着失去友人的悲伤，含着对生命轮回的感悟，我打开了电脑，敲击键盘的声音开始了疲沓，我不再是我自己了。
原来生命如此短暂，经不住推敲啊，我开始浏览小说或新闻，不再进入聊天室胡乱折腾，这样的日子月复一月。
不知过了多久，我突然心血来潮，打开了自己的网页，扑入视野的全是林子的留言，博客上，聊天室，网页上，爬满了他的字痕。
泛滥的语言，用不同的语调、以不同的口吻，放大心境的寻觅着，由委婉到直接，再到表白，那语境一看就是折射自己的真情实感。
这种情形还真把我处在悲戚的胃口吊了起来，这是怎样的一个男人呢？我设问，却很茫然。
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林子的留言问话大于他对我作品的评论，显然，那已经不是留言，也不再是评论，而是一种关心，一种呵护，一种淡淡的友情夹杂在中间。
他说，“你病了吗？你身体还好吧？”“你出差了吗？你路上顺利吗？”紧接着，他透露出一丝担忧：“为什么没有你的消息？你不会出什么事吧？”
之后是坚定的信念，“无论发生什么，我会站在你的身边，你一定要振作啊！我的真名叫林雨飞，记住，我会永远支持你关注你的！”
所有系列连接起来，就是一束束阳光，一遍遍温暖。
和煦的阳光再照进了我心里的时候，我已经不再只是心动，而是一种不能自禁的心怀，为之一动的也不再是友谊，而是一种自然流露的情怀。
我一页一页翻看着林雨飞的留言，脑中涌现出了他可爱的表情，主宰他大脑的神经细胞，组织他语言结构的动态心理。
那是一种符号，跌落到我脑海，形成一个难以推翻的美丽图案。
我复述着自己，喃语着林子，已经泪流满面，我知道我完了，我把自己深陷了进去，我默默祈祷：但愿不再是爱的深渊。
惧怕爱情的来临，又渴望爱的临近，我像上帝遮蔽自己的嘴脸一样，给假卫道士的我戴上了一个面具，我把自己武装起来。
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每天晚上，我坐在电脑前开始留意他的头像，傻傻的、呆呆的，仿佛病了一般，“爱情慌乱并发症，”这样的字眼一出现，我便慌乱，“怎么会这样呢？”
(责任编辑：鑫报)
